Backstage Rocker

Rocker.rs Backstage Logo - Vesti iz sveta muzike, intervjui, top liste, najave, dešavanja
Menu
Featured, Svet, Vesti

Slobodan Tobogan – Sloba Mraz Slavi Srpsku Novu i Krade Pisma

“Iz radničke klase se izlazi tako što se sa Nives Celzijus mrče impozantna linija koksa u ritmu ‘Gusta mi magla’, samo ti nije gusta magla nego kavijar.”

Slobodan Tobogan
14 January, 2026
Slobodan Tobogan

Image source: Snežni pakao

Reč urednika:
“Slobodan Tobogan je čovek iz naroda, širokih shvatanja i još šireg srca. Oba su, doduše, malo skupljena dugogodišnjim korišćenjem Turbo Šlanka kao protivotrova nakon pijanke. Gospodin Tobogan će se povremeno pojavljivati (povremeno u smislu kada nije u pritvoru) da odgovori kako na vaša pitanja, tako i na tuđa, namenjena za druge portale i ljude. Kako sam gospodin Tobogan kaže, ‘Ko im je kriv što nisu uzeli autorska prava’. Srećno sa čitanjem njegovih misli. Trebaće vam.”

Kako se približavaju praznici, zanima me da’l ima neko ko proslavlja pravoslavnu novu godinu 13/14 januara ili svi slavite samo novu godinu 31. decembra
Ali Riza, ana.rs

Srbenda Tobogan: Normalno da slavim jebem mu život! Samo to i Božić i Bogojavljenje, a u toku poslednjeg skupim vodu da njome posle peglam košulju kad idem na razgovor za posao. Vidi ovako Ali Riza, svaka budala može da slavi što je promenjen broj sa 2025 na 2026, ali bre kakav je to provod pored gađanja Ane Bekute. I ostatak redakcije ovde se valjda slaže, a ako ne, nek se sklone nazad u Bugarsku odakle su evidentno došli.

 Da li smo krivi za negativnu pristrasnost? Da li je pesimizam samoispunjavajuće proročanstvo? Da li želimo da vidimo samo ono negativno? Kolika je tačnost pesimističkog pogleda na svet, da li je tačniji od optimizma ili ne?
Banović Strahinja, Forum Krstarica

Slobodan “SSRI” Tobogan: Jebote, Banović Strahinja preživeo Kosovski boj i umesto društveno-korisnog rada razgovara po forumima. Težim da jednog dana budem kao ti, junače! Znaš kako, pesimizam i negativnost je sastavni deo svakog Srbina. To se pije ko vitamini ujutru, samo vitamin nekako i propuste a ovo nikako. Ništa im nikad ne valja, a kad neko nešto uspe, to tek ne valja (prilog Đoković il’ Jokić). Zato kad neko krene da kenja pesimistično, ti u kontranapad i nasmejan pred svima pričaj kako ti je život do jaja i kako su ljudi super, i to sa puno elana. To ti je kao da im mlataraš kitom ispred čela i povremeno ih istom miluješ, a oni ne smeju kažu ništa jer se potajno dive veličini.

Ko sve spada u radničku klasu? Jel spadaju ljudi koji rade u uslužnom sektoru koji opslužuje krupan kapital? Dakle, programeri, pisci, dizajneri, novinari, pronalazači, raznih vrsta podizvođači?
Ryan Franco, Parapsihopatologija

Drug Sloba: Dragi Rastko iz loze Frankovića, ako se ne varam – u radničku klasu spadamo i ti i ja, i sva druga gospoda koja preživaju kulen s pijace, potajno vade novčiće iz fontana, i petkom jedu ribu, ali ne zbog posta. Iz radničke klase se izlazi tako što se, dok drugi trljaju leđa jer stoje sedam sati i potajno maštaju o sisama sekretarice, sa Nives Celzijus mrče impozantna linija koksa u ritmu “Gusta mi magla”, samo ti nije gusta magla nego kavijar.

Nives Celzijus
Padnala mi magla svaki put kad je vidim

Pričao sam sa drugaricom i rekla mi je kako njoj treba 17+, pa sam posle toga postao malo nesiguran oko toga. Doduše rekla je da joj dečko nije nikad merio nego je ona edukativno merila.
Exact_Bullfrog_112, Reddit

XXLoba: Kako vi mentoli s Reddita uvek želite žene a po pravilu samo o kitama pričate? Pa bre, ja nikad propustio nisam nekome da se pohvalim kako sam jebo, ali ne sećam se da sam ikada pričao o svom pozamašnom diverzantu. Vid ovako, Bikožabo, tvoje pitanje je moronsko na par nivoa: Prvo, to što ti drugarica uopšte priča kolki mrvitelj pičke ima njen izabranik mi sugeriše da te vidi kao gej druga. Drugo, to što si nesiguran zbog svoje kite što ima automatski Lagunin 20% popust nije baš muški – kog briga što ti je mali? Ima bitnijih stvari u životu, recimo, ne sedeti po Redditu nego malo na splavče neko pa ćeš nađeš neku koja ceni nešto bitnije, tipa pare. Treće, to što tvoja drugarica “edukativno meri” tako precizno znači da trebaš da mi pošalješ njen broj telefona jer mi treba profesionalno veštačenje.

Kako izgleda vaš obiteljski Božić?
leonieh, missMAMA

Deda Sloba: Bok, frendice. Obiteljski Božić na ranču Slobodan Tobogan je zabava za sve uzraste: Počnemo tako što dođe moja prokletija (bivša) i trtlja na onom njenom Rumunskom jer još ne zna jezik posle 13 godina (što je, paradoksalno, jako srpski od nje) i dovuče Loleka i Boleka koji mi onda skaču po ramenima, jer ipak od tatko Slobe nema jačeg. Pa onda izađe deda Živko, koji je ustao u 4 ujutru a počeo da pije u sat vremena pre toga, pa počne da služi žito jer je zaboravio da danas nije Aranđel. Tu se nađe još par članova našeg bližeg vidokruga, lomimo česnicu a Rumunka po pravilu izvuče dukat, što simbolično predstavlja kako mi crpi pare za alimentaciju. Onda se da zameziti a i malo jače popiti. 4 sata kasnije, deda Živko otišao u komšiluk da mrsi s ženom od opštinara, klinci zapalili milje, tetka vrišti na teču a on ugasio slušni aparat, a moja nekadašnja žena se popela na sto kao kad smo se upoznali. Ali svima nam je nekako lepo (pogotovo deda Živku). Nekako smo na okupu i volimo se par sati bar. Nije loš taj Božić. Nije lop uopšte.

Teme:

, ,

Dopao ti se tekst? Ne zaboravi da ga podeliš!

Povezani članci

Scroll to Top